tem jente que desiste logo de cara, faça como eu...nem tente!
no meu velório eu só queria ouvir uma frase: OLHA, ELE ESTA SE MEXENDO!
perguntei ao meu espelho magico se havia alguém no mundo mais belo que eu. Talves depois que parar de rir ele me responda!
sabe aquela hora que da vontade de arrumar a casa e lava louça?....pois é...eu também não!
Enquanto houver amanha, minha preguiça sera imortal
desistir é para fracos. Faça como eu, nem tente.
A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mais se você for banguela...é melhor ficar triste mesmo.
Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.
Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador.
- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!
Larguei a bebida ... só não lembro onde.
A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica.
Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro.
-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui.
Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos! (LOL)
92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!
Nome: Estudo. Função: Atrapalhar meu rendimento na internet
-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André. (LOL #2)
Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
tem jente que desiste logo de cara, faça como eu...nem tente!
no meu velório eu só queria ouvir uma frase: OLHA, ELE ESTA SE MEXENDO!
Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.
Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador.
- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!
Larguei a bebida ... só não lembro onde.
A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica.
Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro.
-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui.
Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos! (LOL)
92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!
Nome: Estudo. Função: Atrapalhar meu rendimento na internet
-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André. (LOL #2)
Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
tem jente que desiste logo de cara, faça como eu...nem tente!
no meu velório eu só queria ouvir uma frase: OLHA, ELE ESTA SE MEXENDO!
A esperança...e as sogras, são as ultimas que morrrem
Pau que nasce torto...mija fora da privada
