tradução: Inglês para o português
Cool Me: Verbo que indica comer: “Eu Cool Me pastel. Ou ainda: Eu Cool Me Far Of A.”
Free You: Oposto de estar com calor: “Estou com Free You”
French: Dianteira: “Sai da French, por favor.”
Clock - Marca de panela: “Panela de pressão, lá em casa, só Clock.”
Coffee - Onomatopéia para o ato de to see: “Coffee! Coffee! Desculpe!”
Dark - Trecho de um conhecido provérbio: “É melhor Dark que receber!”
Date - Ordem para prostrar-se: “Date-se aí e fique quieto.”
Dick - Início de uma música do Roberto Carlos: “Dick que vale o céu…”
Eleven - Mandar levantar: “Eleven o nível da conversa aí.”
Kiss: Verbo querer no passado: “Ele Kiss beijá-la.”
Boy: O companheiro da vaca: “Aluna : Hello , Boy! Aluno : Hello , vaca!”
Hand: Entregar, dar por vencido: “você se Hand?”.
Feel: Barbante:” Me da um pedaço desse Feel para eu amarrar aqui”.
Mickey: Afirmativo de queimadura: “Mickey may”.
Beach - Homossexual: “O Cordeirinho é meio Beach.”
Byte- Surrar: “Dotô, ele sempre Byte neu.”
Bottom - Colocar: “Eles Bottom tudo no lugar errado.”
Careful - Supermercado: “Vou no Careful comprar uns troços.”
Cheese - Letra do alfabeto: “Exemplo, sexo e nexo se escrevem com Cheese.”
Morning: Nem Can’t, nem frio: “A água esta Morning.”
Window: Usado em despedidas: “Bom, já vou Window!”
Hair: Marcha de carro: “Ele engatou a Hair.”
May Go: Pessoal dócil: ele é tão “May Go.”
You: Expressão de curiosidade: “You seu irmão, como vai?”
Year: Deixar partir: “Ela teve que Year.”
Eye: Interjeição de dor:” Eye que dor de cabeça!”
Him: Órgão: “Eye que dor no Him!”
Cream: Roubar, matar, etc.: “Ele cometeu um Cream.”
Paint: Objeto: “Me empresta o seu Paint?”
Fail: Oposto de bonito: “Ele e Fail.”
River: Pior que FAIL: “Ele é O River.”
To See: Onomatopéia que representa tosse: “Acho que vou Te See!”
French: Dianteira: “Sai da French, por favor.”
Clock - Marca de panela: “Panela de pressão, lá em casa, só Clock.”
Coffee - Onomatopéia para o ato de to see: “Coffee! Coffee! Desculpe!”
Dark - Trecho de um conhecido provérbio: “É melhor Dark que receber!”
Date - Ordem para prostrar-se: “Date-se aí e fique quieto.”
Eleven - Mandar levantar: “Eleven o nível da conversa aí.”
Kiss: Verbo querer no passado: “Ele Kiss beijá-la.”
Boy: O companheiro da vaca: “Aluna : Hello , Boy! Aluno : Hello , vaca!”
Hand: Entregar, dar por vencido: “você se Hand?”.
Feel: Barbante:” Me da um pedaço desse Feel para eu amarrar aqui”.
Mickey: Afirmativo de queimadura: “Mickey may”.
Beach - Homossexual: “O Cordeirinho é meio Beach.”
Byte- Surrar: “Dotô, ele sempre Byte neu.”
Bottom - Colocar: “Eles Bottom tudo no lugar errado.”
Careful - Supermercado: “Vou no Careful comprar uns troços.”
Morning: Nem Can’t, nem frio: “A água esta Morning.”
Window: Usado em despedidas: “Bom, já vou Window!”
Hair: Marcha de carro: “Ele engatou a Hair.”
May Go: Pessoal dócil: ele é tão “May Go.”
Year: Deixar partir: “Ela teve que Year.”
Eye: Interjeição de dor:” Eye que dor de cabeça!”
Him: Órgão: “Eye que dor no Him!”
Cream: Roubar, matar, etc.: “Ele cometeu um Cream.”
Paint: Objeto: “Me empresta o seu Paint?”
Fail: Oposto de bonito: “Ele e Fail.”
River: Pior que FAIL: “Ele é O River.”
To See: Onomatopéia que representa tosse: “Acho que vou Te See!”
Hino nacional
A professora mandou que os alunos trouxessem imagens do Hino nacional brasileiro.
Marquinhos trouxe uma imagem de um garoto deitado com a camisa brasileira com um raio atras dele e disse. "Brasil, um sonho intenso, um raio vívido".
Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "TERRA ADORADA,"
Já Joaozinho trouxe uma com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciencia e levou o pra direção.
Chegando lá joaozinho falou, professora. porque estou aqui? apenas fiz meu dever de casa. Opa.. nem falei a frase " gigante pela propria natureza"
Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "TERRA ADORADA,"
Já Joaozinho trouxe uma com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciencia e levou o pra direção.
Chegando lá joaozinho falou, professora. porque estou aqui? apenas fiz meu dever de casa. Opa.. nem falei a frase " gigante pela propria natureza"
João e Maria estavam em um quarto brincando até que
de repente faltou luz, e Maria disse:
- João, põe o dedo no meu umbigo?
- João este não é o meu umbigo.
- E quem disse que esse é o meu dedo?
de repente faltou luz, e Maria disse:
- João, põe o dedo no meu umbigo?
- João este não é o meu umbigo.
- E quem disse que esse é o meu dedo?
O galo Gaudencio
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas voc tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor filha da puta? Este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse daqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta. O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a Quarta,, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui filho de uma ronca e fusca, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!
Então o vendedor puxou um galo de merda, pelado, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Tomo chimarrão e daí?" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho e fodido...
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas.
Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo enraba o pastor alemão, ai o fazendeiro pega ele, da dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, é um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas enlouquecidas com o Gaudêncio, que o Gaudêncio isto..., que o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa... loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Porto Alegre.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra no caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
- O Gaudêncio FUGIU!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda para cima fumando e assobiando, lá fora o porco com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando do Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada,...e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando
lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando as hemorróidas... até que, de repente, a distancia, vê o Gaudêncio caído no chão....
lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando as hemorróidas... até que, de repente, a distancia, vê o Gaudêncio caído no chão....
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, e babando de fome.
Quando viu os abutres sobrevoando em círculos, o fazendeiro entendeu a situaão:
- Nãoooooo, Gaudêncioooooo...... Morreuuuu o Gaudênciooooo!!!
Uma vez que encontro um galo de verdade.... E no meio do lamento, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e assinalando os abutres, pisca e diz:
- Shhhhhhhhhhhist!!!! Te acalma Tchê, que eles tão quase descendo...
Aula de primeiros socorros
A professora pede aos alunos que tragam artigos hospitalares para exemplificar a aula de primeiros socorros:
-Mariazinha, o que você trouxe para a nossa aula?
-Uma seringa professora.
-E quem te deu?
-Minha tia.
-O que ela te disse?
-Que serve para dar injeções.
-E você, Pedrinho?
-Um termômetro, professora.
-E quem te deu?
-Minha mãe.
-E o que foi que ela falou?
-Que serve para medir a temperatura do corpo humano.
-Muito bem.E você, Joãozinho, o que trouxe?
-Um balão de oxigênio, fessora.
-E quem te deu?
-Meu avô.
-E o que foi que ele disse?
-Devoooooooolve!!!!!!!!!
-Mariazinha, o que você trouxe para a nossa aula?
-Uma seringa professora.
-E quem te deu?
-Minha tia.
-O que ela te disse?
-Que serve para dar injeções.
-E você, Pedrinho?
-Um termômetro, professora.
-E quem te deu?
-Minha mãe.
-E o que foi que ela falou?
-Que serve para medir a temperatura do corpo humano.
-Muito bem.E você, Joãozinho, o que trouxe?
-Um balão de oxigênio, fessora.
-E quem te deu?
-Meu avô.
-E o que foi que ele disse?
-Devoooooooolve!!!!!!!!!
Campeonato de fodas
Foram convocados os maiores tarados do mundo p/ um
campeonato de fodas. O estádio estava cheio
(principalmente de mulherada), o locutor narrava as
fodas assim:
campeonato de fodas. O estádio estava cheio
(principalmente de mulherada), o locutor narrava as
fodas assim:
- Lá vai o alemão; comeu uma, duas, tres, quatro,
cinco , seisssss.
cinco , seisssss.
- Lá vai o italiano; comeu uma, duas, cinco, dez,
onzeeeee.
onzeeeee.
- Lá vai o brasileiro; comeu uma, duas , cinco, dez,
vinte , vinte cinco, partiu para cima da torcida, tá
chegando, aí aí aí aí, meu cú filho da puta.
vinte , vinte cinco, partiu para cima da torcida, tá
chegando, aí aí aí aí, meu cú filho da puta.
